Дневник ego east
дневник заведен 16-06-2003
постоянные читатели [2]
Cadabra, Irresistible
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Киев, Украина
интересы [3]
музика
антиресы [4]
Понедельник, 30 Июня 2003 г.
14:54
как-то я уже говорила о том, что жизнь моя вроде как по спирали движется. вот он, характер записи, свидетельствующиий о каком-то странноватом витке-короткие междометия, свидетельствующие о крайней степени офигения.
ну че.. продолжаю офигевать.
на очереди-переезд.
блин, так давно не перетаскивала кучи вещей из одного конца города в другой...
Понедельник, 23 Июня 2003 г.
22:23
24.06.03.
я идиотка. с головой у меня не все в порядке. теперь отгребаю по полной.
вчера... это был страшный день.

я заперлась в гей-клуб с друзьями вот той самой ориентации, выпила дофигища водки и наглоталась каких-то колес... в итоге - сегодня я опоздала на эфир.

мне плохо....иду пить пиво...

алкоголизм не шутка - прощай Мишутка(правда, дома у меня остался один косяк, но пива он не заменит...)
Воскресенье, 22 Июня 2003 г.
22:28 !!77
22.06.03
ну не маленькая, вроде , девочка... ну вряд ли чего в моей жизни может произойти в первый раз(исключая рождение орущего и треплющего нервы существа). и всеравно вот не устаю удивляться некоторым вещам-удивляться привычно, традиционно и даже каак-то отрепетированно.
одним из таких раззамечательных моментов явялется, как это ни пошло на самом деле, отношение ко мне мужской, так сказать, части общества. с одной стороны можно очень долго смеяться до слез, а с другой - эти самые слезы проливать от ГОРЬЯ!!!
короче. поговорим о банальном. любят меня ли дяди? смотря какие ... думаю, что наинежнейшие чувства я с успехом вызывалал бы у пациентов психиатрических больниц. у хроников. не то, чтобы я была вся такая уж дебилковатая, но все же прослеживается странная закономерность - чем человек неадекватнее, тем я ближе его сердцу...
мне, например, от такого расклада живется не то чтобы грустно, но и не очень весело. когда все твои парни-сплошь эксклюзивные гении, сложные противоречивые творческие личности, либо же одуревшие экстремалы даже без намек на остаток мозгов, определнные плюсы, конечно же, есть. это в плане, что никогда не скучно и все всегда разнообразно. до невозможности. до жути у легкого офигения. до того, что людям в определенные моменты просто в глаза смотреть стыдно - они-то, бедненькие и не догадываются о совершенных накануне концептуальных вывихах...
все это, конечно, хорошо. но бываю.т моменты, когда весь этот консепшн уже до тошноты приелся, хочется,понимаете ли, простоты и традиционности, а не всех этих приколов "а давай из окна вместе выпрыгнем и почувствуем на мгновение настоящую свободу..." гм...н-да...
но хрен, как говорится. не видать мне классических мальчикофф с розами(ненавижу эти мэрзкие цветочки, но для меня они-воплдощение традиционализма) и знакомством с порядочной семьей. вчера житие свело меня с очередным Вуду-Гуру, блин... сначала он презрительно зафыркал в мою сторону, потом начал умничать по поводу и без, далее завил, что мой внешний вид не соответсвует внутренней оболчке, она-де ему постепенно открылась. далее! последовало завление о моем жутком темпераменте, который он просек по каким-то только ему известным каналам, после чего я стала зацикленной на себе извращенкой, и как апофехз трагедии, я вывернула за все ласковости в мой адрес дяденьке на голову соевый кетчуп, чем довела его практически до оргазма - всю дальнейшую ночь он меня домогался.
клево... насчет домоганий- -это такое, понимаете ли, дело житейское. вот только одного не пойму - почему прежде чем воспылать ко мне нежными чувствами люди практически всегда находятся на грани ненависти к моей персоне. и всех стремает именно моя самовлюбленная зацикленность на себе - типа сильно много вы о себе, дорогая, мните.
дальше, как по сценарию - нэудержимая тяга. как будто я резко зацикливаюсь на чем-то другом. ничего подобного. один из самых экзотических комплимантов в мой адрес: " ты такая самовлюбленная сучка, что просто невозможно остаться равнодушным". это я то-сучка??? странно. мне льстят...
только вот способна ли среднестатистическая сучка выслушивать все эти стенания растревоженного гениального сердца, спасая его от попыток суицида и потворствуя( не скажу, что без энтузиазма) всем его концептуальнейшим сексуальным пристрастиям??? не скажу, что меня это не волочит, но!! ох, как часто приходилось мне наступать себе на горло, потому что спутник жизни - он, как бы это помягче выразиться, немножко ТОГО... и у этого самого, который ТОГО как раз обострение маниакально-депрессивного синдрома. приходится плевать на работу-учебу и полностью, блин посвящать свое несоразмерно прекрасное существование пострадавшему.

короче.. муть получается еще та. пойду я гулять. совращать традиционных мальчиков. жденить их на себе.
аллилуйя.
Вторник, 17 Июня 2003 г.
22:38 post
17.06.03
н-да-а-а... со мной такое бывает нередко, но вчера было уж слишком метко. спать легла в пол-девятого утра, практически изнасиловав себя (если включить фантазию, то можно здорово отловиться с этой фразы) если бы не на работу на три часа, то, думаю, к опочивальне доползла бы только к вечеру.
для обьяснения происходящего накануне, допущу крылатую мудрость:
" к поэту приходит муза
к поэтессе - музык"

вчера этот самый музык нагреб меня по полной программе. правда, к счастью, я не поэтесса - терепеть не могу рифмованной мути. как-то на официальном сайте Бучч наткнулась на шикарную фразу, о том, что поэзия - это в приниципе своем первосортная туфта. понятное дело, что такая точка зрения - идиотизм - не может вже всечеловечество предаваться сладкому маразму, скороее это со мной чего-то не так... но... Бучч тоже не призывал(а) никого разделять ее точку зрения, но назвав поэзию ПОШЛОСТЬЮ покорил(а) меня раз и на всегда. честное слово, в школе самым стремным моментом для меня был есенинский вечер - по воле прихоти нашей класнной, просто фанатевшей от этого "шалунишки", мы все были обязаны два месяца подряд таскаться на репетиции, замогильно декламировать творческие извращения о русских березках, любви хулингана, зацеловывания в стогу сена и финских ножиках. мне досталось совсем уж эпохальное " выхожу один я на дорогу..." то что я осталась жива после двух месяцев репетиций, можно было назвать Настоящим Чудом. потом я впреддверие вечера всех эффектно обломала и не пошла на тщательно взращиваемое и предварительно взлелеянное мероприятие....
все наши литературные вечера были страшным кошмаром - родителя, сидя за столами пытались максимаьно состредоточиться на том словесном поносе, котрый несли их дети и параллеьно поменьше думать о предстоящем банкете. дети, мутно воя у доски и изображая африканские страсти , только и мечтали о том, когда же вся эта фигня с чтением стихов закончится и можно, наконец в рекреации, которую все называли кря-кряцией задушевно попить винища и еще чего поркепче. учителя, не стесняясь жевали уже во время перфоманса, и, чавкая, выкрикивали одобрительные или не совсем замечания. потом все много пили-ели, и в кря-кряции играли в платочек... все бы ничего, особенно последний момент, однако в шестнацать-пятнадцать лет большая часть юных джентльменов-моих одноклассников, к сожалению, в большинстве своем представляли собой озабоченных пубертатных сопляков ...
короче, меня занесло... пыталась рассказать о вчерашней ночи, вместо этого углубилась в школьный вечре какой-то там давности.
по теме. творческой. товарисчи!!!
я- счастливый человек!
потому что ко мне время от времени приходит вдохновение и долгожданный музык з лирой падает на голову и орет на ухо "пиши,твою мать, иначе хуже потом будет!!" хорошо, если падение происходит в более-менее располагающей к обьединению с ручкой и бумажками атмосфере (терпеть не могу компьютеры - они подходят только для редактирования текста) а если нет.. если , озарение зажглось в глазах буйным цветом где-нибудь "на пьяной вечеринке в кругу лучших друзей"??? рискуешь наплодить глюкоподобные бессмысленные маразмы.. лучше уж ходить потом, будто бы запором страдая (пардон). все возникшее в голове реально натирает череп - хочется кого-то прибить...
еще хуже бывает, когда ты, послав всех бой-френдов и подруг куда подальше, маньячески посмеиваясь и потирая руки, садишься, наконец, за любимый стол, - и ... тут понимаешь, как чувствуют себя импотенты. хотение лезет из всех ушей, несчастную ручку долбишь о стол и так и эдак, листочки переворачиваешь по вертикали и диагонаи, делаешь из них кораблики, жабки и бомбочки, мозги начинают потихоньку жевать сами себя- и фиг собачий,товарищи, потому что этот самый противный музык, видите ли, обиделся на игнор и несколько ближайших дней отказывается тебя посещать.
лучше жить с ним в мире. вот, как я сейчас... хотя, перед этим у нас была размолвка. ни фига себе какая размолвка была у нас с ним - я уже думала, что совсем.. того.. ушел от меня к другой, более верной женщине. хотя, вообще-то он привык.. по весне у меня всегда сдвиги и я регулярно изменяю ему с различными подходящими и не совсем особями, очень часто даже не стоящими этого. ха! понимание ситуации всегда приходит опосля - если бы я реально могла видеть вещи, такими ,какими они есть на самом деле-многих идиотических поступков и шишек на голове удалось бы избежать...
период моей жизни с 27-го апреля по 18 мая можно смело и решительно смыть в унитаз. во-первых - воспоминаний о тех дня в моей голове осталось очень мало. во-втроых - если бы я не помнила вообще ничего-было бы на много лучше. однако-о драконах не будем.
месяц! почти месяц я не подходила к столу. в итоге, даже как-то укрепилась в стремной уверенности, что мозги мои практически атрофировались, будущего у меня-ну совершенно никакого, я бездарь и отупевшее создание, короче жизнь -какашка и нечего дальше инстинктивно рефлексировать. хорошо, что у меня дома нет лезвий и ножи тупые. вешаться и пугать оставшихся вживых синим языком - еще хуже чем вяло протухать на обочине реальности.
выходили из отупевшего опупения мы привычными способами - с помощью детских книжечек про Чебурашку. там очень нехилый, понимаеете ли, словарный запас, способный реанимировать самые заплесневевшие извилины. далее идет Винни Пух - развивает философское осмысление мира. и так далее-по возрастающей. в итоге в один прекрасный день стучится в голову музык - и ты понимаешь, какая в сущности фигня все эти стремные тусовки, знакомтсва, случайные связи, алкоголь и вещества "расширяющее сознание". ну на фиг это надо?? зачем,скажите мне??? (вот бы такое настроение мне на период следующего задвига. а он будет, обязательно будет - вот только надеюсь, что нескоро... все мое существование колбасит по очень нервной траектории-сначала прямая, потом резко вврех и резко вниз, а потом - штрих-пунктир до полного выравнания)
так вот. о вчера. обычно муза(ык) держит меня часа четыре-пять. вполне хватает на десять-пятнадцать страниц мелким почерка. потом хочется спать -и получается это легко и свободно с чувством полной удовлетворенности жизнью. а иногда-в редкие моменты - в голове воцаряется прямо какой-то гениализм - о самых сложных вещах ты пишешь легко и свободно, мысли, совершенно нехарактерные для тебя прут с такой силой, что начинаешь сокращать слова - для того, чтобы успеть все зафиксировать. ты даже листки не успеваешь аккуратно складывать один на другой - просто швыряешь их за спину и они растут беспорядочной кучей - картину красивее этой мне трудно представить...
я вчера не могла отодрать себя от стола 12 часов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ни одного лажевого абзаца!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
сна тоже ни в одном глазу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
жизнь преркрасна, люди!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

сейчас сижу на работе, ожидаю ухода домой - и да здравствует продожение вчерашнего. сомневаюсь, что повторю 12 звездных часов, но тем не менее-у меня куча свободного времени. я принадлежу себе до завтрашнего вечера!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

спать буду мало. зачем,вообще, спать??? сколько полезного времени теряется зря....

p.s. - надеюсь, следующая запись в этом дневнике будет такого же восторженно-сопливого характера....
Понедельник, 16 Июня 2003 г.
04:41
тю, елы-палы, даже странновато как-то... не в плане того, что сказать-то особо нечего. ни фига. в моем столе пылятся три тетради очень даже общих и толстых, с пятнами от колбасы, слез, соплей и романтических пузырей из носа. практически восемь лет я регулярно мараю бумагу, потом прячу поглубже, а по прошествии некоторого времени читаю и офигеваю - типа, Господи, ну че за дура!!! в принципе, это чуть лучше, нежели ипытывать че-то в стиле "ой-е, а какая же я умняшечка тогда была, а ща чен-то..по-моему слаюбею умом...в маразе, поинимаете ли,нахожусь..эх, были времена..."
сказать есть чего очень много, иногда даже черезчур, я в свой адрес время от времени такие типа упреки регулярно получаю - мол, словесным поносом страдаете и графоманией... а так же- токсикоманией-нимфоманией-наркоманией- и ...че, мож алкоголизм ещее для полного счастья прилепить-вот клево будет... только что замочила какую-то зеленую букашку, ползающую по клаве - вот и предлог для кровожадномании в сочетании с обосренным синдромом маньячества...
одно колбасит мою прогрессивную сущность - да неуж я этот,,как его, блин.. нет, даже не некрофил, а ..короче, тот человек, котрый страдает различными предубеждениями по поводу всего нового в плане техники. и хотя электронный дневник - отнюдь не новшество , для меня это че-то такое... странноватое, как было сказано в начале... я уже привыкал, что если дневник, то это обязательно дома под абажуром, с котлетой за щекой , чаем и романтической мюзикой. короче - со всеми атрибутами домашнего уюта. дневник можно трогательно дложить под подушечку, накрайняк-выдрать листочек и завернуть бутерброд. это успокаивает душу и дарит ощущение надежности. тут же...н-да... я стопроцентно технофоб (ААА!!!!!!!!!!!!!!ВСПОМНИЛА!!!!!!!!!!!!)
хотя- практика в изрыгании длиннючих опусов в електронном варианте у меня имеется и немелкая. два года подряд я ваяла что называется шедевры по мылу и отсылала их виртуальному мальшику-хотя мальшик-то как раз был настоящий, но для моего субьективного мира он оставался виртуальным... сколько сердца и тпела а так же трепыханий наивной душечки было вложено в эти стратстные новеллы... может иногда и не совсем страстные, но философско-выпендрежные - это точно. я вот чего думаю - соберу -ка я наиболее удачные и заначащие письмена да и присобачу сюда - там же тоже своеобразный дневник велся, ей-же-ей. фигня только в том, что все они были кому-то адресованы, а сейчас я вроде как сама с собой говорю...
оборжаться можно при взгляде на мой первый дневник. с бумагой в стране в то время была напряженка (вот тогда -то интеренет и пригодился бы), Я,поинимаете ли,склеила общую тетрадку из неиспользованных листов старых конспектов - получилось еще страшилище, особенно цвэт обложки - болотно зеленый, там еще поля такие повсюду, прочерченные под линиеечку - короче,клорит... и записи там были все такие пробитые максимализмом - " я!!!необыкновенный человек!!! подборка моих МЫСЛЕЙ!!!!ПРИГОДИТСЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ!!!!!!" е-мое... как же как же.. пригодится. ососбенно те моменты, где я в ярких красках описываю, как рыдала и грызла ногти дэушка, у которой я на то время сперла мальчика. святая непокобелимость в сосбственной исключительности, а значит вседозволенности меня сейчас даже смущает как-то. я, конечно, не стала альтруистом и любителем приносить себя в жертву ради кого-то, но хотя бы смотрю на некотрые вещи трезвее. мир мне уже ,наверное, не спасти, не столь высока моя миссия в этой реальности, но в то же время порекрасно понимаю первоочередность именно моих интересов и задач именно для меня. то есть, если мне чего-то захочется , то я его, конечно попытаюь получить любыми или практическ любыми способами, но вот сохранять при этом лицо достойной дамочки и кричать о том, чтио таким супер-герлам, как я, закон не писан уже вряд ли буду. великая вещь-восприятие себя человеком. раньше у меня с этим чуть перекос был. после первой осознанно совершенной подлости все как рукой сняло - не без мученических потуг, конечно. причем, мучила меня отнюдь не совесть, а поломка имиджа-Та ВЫ ШО! та как же это! Я Ж ТАКАЯ КЛАССНАЯ. это же другие подлюганы! а тут при всем желании оправдаться в собственных глазах ничего не получается - очень обломный момент в моей жизни был...но сплыл.. и слава Богу...
кстати, только что в голову стконула одна странная мысль - этож е что получается - что ЭТОТ дневник может и не кончиться никогда???? и даже когда у меня будут дети, а потом внуки, а потом вставная челюсть в банке, я все еще буду продолжэать вести дневник, начатый в 24 года?? ха-ха-ха(это я в ужасе) а после смерти моей, кто распорядится нетленкой ?? а будет ли она в музее? а дети в школе Это изучать будут??? А? А.. . АААААААА!!!!!
так это же какой момент сейчас, блин, исторический!!!!!
сразу же в голове становится пусто и хочется пойти поштаться по другим дневникам , чтобы заценить, как же люди переносят свое эпохальное воплощение в вечность. короче, все, до скорого, мое вступительное словов было. то бишь, я его родила. а теперь пошла.
йо. скоро буду.
 
Закрыть