Priscilla живет и процветает.
дневник заведен 20-08-2002
закладки:
цитатник:
дневник:
Воскресенье, 15 Сентября 2002 г.
00:25 Бес слез не сможешь.
Вот я и думаю, что за дни такие происходят, что-то не хватает, как-то не так.
Пощлялись с подружками по центру, зашли в кафешку, посидели, посмеялись и пошли дальше. У Наташки новый телефон такой классный. А мне сказали, через год купят. Вот я и расстроилась, хотя понимаю, что он мне сейчас ни к чему, папиного вполне хватает.
И еще, как представлю, что мой любимый братик так далеко, и я совсем не знаю что там у него происходит, так аж сердце щемит и внутри что-то переворачивается. Боже, как я его люблю!!!
Люди злые какие-то стали. Даже со знакомым пообщаться нельзя, готовы съесть.
А еще у меня в 2003 выпускной. Сейчас голову ломаем, куда поступать, да еще экзамены. Чувствую не жизнь у меня будет, а малина.
С каждым днем все больше и больше разочаровываюсь в подругах. Я безумно хочу поскорее в универ., к новой, лучшей жизни с хорошими людьми.
Вот так вот и живу, размышляя вечером над тем, что меня не устраивает.
Пока!!!
Среда, 11 Сентября 2002 г.
23:56 Ничего интересного.
Да и вправду ничего интересного не произошло. На улице дождь. Всю ночь была гроза и сильный дождь, все слышали, одна я спала, как убитая, так сладко.
День прошел обычно. Была история, и как обычно все тряслись на истории, слышно было как шторы от ветра поднимались, а так тишина...
Потом по лужам пошла домой. Пришла, поела и весь день провалялась на моем любимом диване с моим любимом мягким тигром.
А под вечер стала делать уроки. И все, а теперь сижу в инете и хочу спать.
Бай!!!
Вторник, 10 Сентября 2002 г.
23:36 Просто навождение какое-то.
Сегодня весь день мне не везет. Что такое? Вчера до 1 ночи учила биологию, выучила, думала блистнуть на уроке. Как же, обблисталась вся. Как придурок какой-то проторчала у доски, что-то пролепетала и села на место. Идиотизм какой-то. Прикол в том, что я не могла выговорить- "индивидуальное развитие особи". Потом English Не могла выговорить "work". У меня все нормально с речью, я не заикаюсь и не шипилявлю, короче сама не знаю, что со мной было.
После предстояло убирать кабинет на Английском, так я умудрилась черными ботами влезть в белую краску, да и не как-нибудь чуть-чуть а прям всем батинком. Было очень обидно, туфли новые, на шпильке, с боку замочек. Короче мне так они нравятся и тут такое. Да еще надо было заниматься с репетитором. Пришла домой вся в расстроенных чувствах, на все плюнула, отменила репетитора, отключила телефон и легла спать. Проснулась в 17 30 и в нормальном настроение. А боты свои оттерла, ничего не видно. Завтра уже в них иду. Так что вот так вот.
Пятница, 6 Сентября 2002 г.
22:42 Опять 25.
Опять поругалась с родителями, опять они меня не отпустили на дискотеку. Мол учеба, школа, репетиторы и т.д. и т.п. Я врубила музыку на всю (их это бесит) и слушала одну и тужу песню (их не любимую) минут 20. Закрылась в комнате и вот сижу так уже 2,5 часа. Сидела на балконе, спички жгла, замерзла. Сейчас думаю выйти и побродить по кухне в поисках пищи. С их точки зрения я избалованная, виду себя, как ребенок и, конечно, не права. А мне обидно. Во-первых я уже не ребенок, и я права, может не во всем, но все же. Такое ощущение, что они никогда не были в моем возрасте, а сразу родились такими. Короче вечер не удался.
Зато завтра в городе праздник и я уйду на целый день отрываться и расслаблять и никто меня не удержит, я надеюсь. Хочу душевно отпраздновать.
Я люблю жизнь, потому что ты в ней, а тебя, потому что ты в жизни моей. Мне нравится это выраженице.
Ну все. Пока!!!
Четверг, 5 Сентября 2002 г.
19:51 Что делать? Писать или не писать? Вот в чем вопрос.
Сегодня разговаривала по межгороду с НИМ. Вообще я звонила не ему, но наткнулась на него и сразу не узнала. После разговора мне стало немного не посебе, захотелось плакать и забиться в угол. У нас единственная возможность общения через инет и то не часто, раз в 2 недели, а может и дольше (мы переписываемся). Так вот после звонка я думала написать ему все о своих чувствах, а теперь не знаю надо ли это. Наверное, не буду писать. Просто он подарил мне мягкую игрушку и уехал, а я вся в сомнениях как он ко мне относится. Мне бы только знать нравлюсь ли я ему или нет, тогда бы мне стало так легко, что ходить на занятия каждый день для меня было бы в радость. И всех бы сразу полюбила. Я была бы самым счастливым человеком на свете, но я не знаю и мне плохо. И я увижу его только через год, да и то может быть.
Среда, 4 Сентября 2002 г.
23:01
Очень устала и хочу спать.
Английский делаю уже 3 дня, готова разорвать, как Тузик грелку.
В пятницу надеюсь пойду на дискотеку и встречу много классных ребят.
А еще хочу отдохнуть, не успел начаться новый учебный год, а я уже нуждаюсь в отдыхе. Да еще в пятницу какой-то урок мужества. Ну типа про войну, у кого кто воевал, как и где. Ветераны обещали заглянуть.
Может в субботу отдохну по полной и куплю себе Ром с Колой. Сначала я загонялась над Сидором, а теперь не могу, только Ром ...
Все, засыпаю.
Спокойной ночи!!!
Четверг, 29 Августа 2002 г.
20:55
Сегодня была встреча с учителями. Как я была их "рада" видеть. И некоторых одноклассников, просто жуть. Скоро в школу учиться... Кстати кому в школу, того поздравляю с этим грандиозным событием. Желаю всем огромной удачи, а если что-то будет напрягать, просто плюнти на это и хорошенечко забейте.
Потом ходила по магазинам, стол выбирала новый. Затем магазины джинс посещала, новые приобрела и юбку. Пришла домой уставшая, спать очень хотелось и кушать. Легла в 15 00, встала в 18 30. Сон даже какой-то снился, я его не помню. Так прошел мой день, потом позвонил он...

Он приехал, оттдохнул на турбазе и позвонил. Но к сожалению по делу, не просто так поболтать, а спросить кое-что, я даже растерялась. Но мы и просто поболтали, мне было приятно с ним разговаривать. А завтра он уезжает... Я не плачу, но на душе пустота. И тут же после разговора с ним, я написала этот стих, вдохновение пришло. Надеюсь, что не будите строго судить.



Расстаться и забыть навеки, навсегда
Прекрасные два дня и ветер и огонь
Над городом весит красивая звезда
Но никогда, наверное, не быть уже с тобой...
Не чувствовать тепло души и сердца свет
Не трогать своим взглядом небесные глаза
Мне не забыть твой голос и твой цвет
И просто не к чему все лишние слова.
И если бы могла я что-то изменить
То все бы отдала еще за день с тобой
Еще за миг один взглянуть и все забыть
И может быть душа отыщет свой покой.
И кажется, что это вовсе не любовь
Я просто не хочу, чтобы была она
Я плакать не хочу, расстраиваться вновь
Ведь без тебя, ты далеко, а я одна...

На этом у меня все. Теперь опять буду заниматься английским, а потом скучать и пытаться заснуть.
Пока!!!
00:00 Последние свободные дни лета.
Денек сегодня ничего. Ничего хорошего и ничего плохого. Даже хорошего больше. Поболталась с друзьями в центре. Посидели в кафешке. Причем на нас наорали, т.к. это такое летнее уличное кафе, туда со своими продуктами нельзя, даже если и там что-то взял. Хотели содрать с нас 100 рублей. Но мы, конечно, послали на х... и продолжали беседу. Лучше я всем мороженое куплю, чем заплачу прадавцу-тормозу за то, что пиво из киоска пью и ход дог ем. Я виновата, что в кафе пиво только в бутылкам. А нас много. Короче забили, какого-то мужика 38 летнего на мороженое и пиво с девчонками развели, потом отделаться от него не могли. Да посидели душевно. Пили пиво, Сидр, Джин Тоник, Домашнее вино и Ром с колой. И кстати ничего, так сначала чуть-чуть весело, а через мин. 30 как рукой сняло. Встретила пацанов из бывшего класса. Я с ними общалась так по постольку поскольку только в школе. А тут говорила с ними как с лучшими друзьями. Сама от себя такого не ожидала. На это они ответили, что я сильно изменилась, хотя какой была, такой и осталось, просто настроение хорошее. А еще одних, тоже особо с ними не общалась, так была рада видеть, что даже поцеловала. Причем это еще до того, как пошли в кафе.
Должна была быть дискотека, все мои остались, а меня родичи не пустили, заставили заниматься английским. Так что 2 часа английского меня уже достали, и я решила излить душу.
Вот что я заметила над собой. В разной обстановке я меняюсь. Вообще я общительная, могу рассказывать все подряд, и рот у меня не закрывается. А вот где мне надо такого общения, я из себя и слова не выдавлю. Короче вот такие вот дела.
А теперь, наверное, буду ложиться спать, хотя знаю, что усну не скоро. Пусть мне приснится красивый, добрый сон. И пусть мне никто не снится из любимых, не хочу о них больше думать. Еще во сне буду переживать, облезут. Ну пожалуй на сегодня все.
Спокойной ночи!!!
Вторник, 27 Августа 2002 г.
23:56 Расчувствовалась
Я б счастливым тебя сделала,
Подарив рай на земле,
Только жаль, не слишком я смелая,
Чтоб признаться в этом тебе.






Посвящается замечательному человеку!
23:44 Что со мной?
Сегодня весь день хочется плакать. И я плачу, правда не сильно, но все же. В горле какой-то ком и мне трудно дышать. Может просто из-за моих мыслей я сегодня потерянная.
Да любовь моя уехала, наверное, и все. Гудбай, флаг тебе в руки, что не попрощался. Переживу. Но я тут вспомнила еще одного. До этого ведь любила человека, появился он и я заглушила ту любовь. А теперь он уехал и та моя любовь просыпается. Разве так бывает?
Вспоминаю другого человека, не того, который уехал, а того, кого забыла. Вспоминаю его запах, его необыкновенное, головокружительное тело. Его руки, губы,.. нежность,... взгляд,. глаза,.. улыбку, брови. Что со мной? И я одна, поругалась и рассталась со своим нелюбимым другом. Мне его жаль, а что делать, если я не могу в себе разобраться. Если я стою с ним, а думаю, представляю другого. Ведь так тоже нельзя, неужели у меня все не устаканится?
Понедельник, 26 Августа 2002 г.
22:36
Я не знаю, почему родители все решают шумом. Сегодня задержалась всего лишь на 20 минут вечером, а они так меня отчитали, будто меня всю ночь не было. В конце концов я уже не маленький ребенок, тем более что у меня была уважительная причина. Я не могла уехать, 30 мин. ждала маршрутку, но им бесполезно что-то доказывать. Теперь меня, наверное, в среду на встречу с друзьями не пустят ни за что. А мне так хочется. И опять будет скандал, почему нельзя договориться миром, просто сесть и все спокойно обсудить. Я так хочу, чтобы с мамой можно было беседовать на равне, как с подругой, но я боюсь ей чего лишнего сказать. А тут видешь ли такая ситуация.
Воскресенье, 25 Августа 2002 г.
22:20 Да, весело, что хочется плакать...
ОН говорил, что позвонит, но не позвонил... На что я надеюсь? Надо остановиться и запретить себе его любить. Жестоко осозновать, что просто я мала для него, а он уже взрослый. Зачем ему такая маленькая девочка вроде меня? Что он будет со мной делать? Быть может я просто ему не нравлюсь так, как мне хочется. Зачем гадать и мучить себя, зачем любить? И он завтра или после завтра уедит в Москву, а я очень не скоро его еще раз смогу увидеть, возможно никогда. Неужели он со мной не попрощается. А я всегда буду вспоминать те 2 прекрасных дня, один в Москве, другой здесь. И думать, мечтать, скучать, просто наслаждаться сладкими минутами былого счастья, хотя он, наверное, даже и не задумывался об этом. Странно и грустно.. Так весело, что хочется плакать...
Четверг, 22 Августа 2002 г.
21:43 Небо лучше не злить.
Сегодня я видела небо в ярости. Заходим с подружкой в магазин, жара, солнышко светит, а выходим- ветер, уроган, небо чернищее, все вокруг летает, все куда-то бегут. Да, становится просто жутко. я особо то не паниковала, а вот подружка вцепилась в мою руку мертвой хваткой. Но ничего добежали кое-как до остановки, сели на первую попавшуюся маршрутку и поехали домой. У всех пассажиров лица были такие испуганные. Начился дождь, все сильнее и сильнее бил по нашей и без того дрожащей маршрутке. Посыпался град. Вроде было около 20 градусов тепла, а тут на тебе мороз, холод собачий. Потом все говорили, что в центрре снег лежал. Природа держала нас в испуге минут 20, а потом все6 прошло и словно ничего такого не было. Вот бывает же однако такое.
01:26 Вся правда о моей несчастной любви...
И еще вот что хочу написать.
Встречаюсь с молодым человеком на 3 года старше меня, но он мне совсем не нравится, я даже не знаю зачем я с ним. Просто я люблю другого, с которым не могу встречаться.
А люблю безумно, хочу чувствовать его рядом, хочу, чтобы его рука скользила по моей спине, хочу дотронуться до губ, хочу..., но не могу.
Почему все так происходит со мной, неужели у меня никогда не будет красивой взаимной, горячей любви.
Среда, 21 Августа 2002 г.
23:45
Вот уже наступил вечер, а затем и ночь красиво опустится на город. Я уже сижу дома после приятно проведенного времени. Тут ситуация не очень хорошая вышла. Я гуляла с подружкой (не той, про которую уже говорила)и 2-мя классными пацанами. Мы с парнями хорошие друзья и знаем друг друга уже 5 или 6 лет, но у них есть девушки. Их подруг не было. Прогуливаемся мы так здорово в центре и тут натыкаемся на одну очень неприятную девицу, которая потом обязательно пустит слух, мол мы там вообще черти чем занимались и плохо будет всем. А ссориться как-то ни с кем особо то не хочется. Но вечер был и вправду классным. А еще мне звонил какой-то парень, и мама сказала, что очень серьезный. Аж страшно, кто бы это мог быть???
15:12
Сегодня все утро ворочилась, немогла нормально отоспаться. Легла в 4 утра, да и наелась до жути. Мой телефон, который над ухом, разрывылся с 8 утра. Я постоянно вздрагивала. И вообще такое ощущение, что я вовсе не спала, а находилась в каой-то дремоте. Хотя сон мне приснился и довольно неприятный.
Мне снилось будто надо срочно что-то успеть, но я не успеваю. Потом меня подловили на том что я курю, хотя давно этого не делала, и вообще бывает редко. Бежала весь сон куда-то, по дороге собирала яблоки зеленые большие и белые. Прибежала к бабушке в деревню. Ушла ночью и увидела почти всех родственников в молодости. Вот к чему такой бред???
А теперь весь день разбитая, даже собираться гулять неохото. Но все таки пойду прогуляюсь.
Вторник, 20 Августа 2002 г.
23:41
Сегодня был нормальный день. Я постоянно чего-то жду, что что-то произойдет такое грандиозное, но почему-то ничего не происходит. Это лето-сплошные разочарования, хотя были и кайфовые дни. А вот именно сегодня моя лучшая подруга меня кинула, вернее она не считает, что сделала мне обидную вещь. Я сидела дома и ждала, что она позвонит и мы пойдем гулять, но к сожалению звонка не было. Просто я приехала позовчера, и за все это время мы погуляли 1 раз, хотя такие подруги ЛУЧШИЕ. Она променяла меня на свой двор. Обидно, досадно, но ладно. Но самое обидное в том, что начнется учебный год, и она снова будет ходить только со мной, т.к. мы сней в одном учебном заведении, а ее двор нет. Прям даже и не знаю, что делать, просто я долго обижаться не умею, тем более, что она хорошый ч-к. Я, конечно. не потерялась позвонила сеструхи, собрали общих классный старых знакомых и в уютной обстановке здорово посидели, пообщались и попили пиво.
А я вот никак не могу забыть свою любовь. Мне вообще не везет в любви.
Как-нибудь напишу, обхохочешься просто, наверное только у меня такое.